sábado, 9 de janeiro de 2016

Utilizando a assertividade para melhorar suas relações pessoais

Todos nós temos uma série de direitos que devemos sempre procurar que sejam respeitados. Alguns deles são: o direito de ser tratado com respeito e dignidade, de recusar pedidos (abusivos ou não) quando achar conveniente, de mudar de opinião, cometer erros por ignorância e buscar reparar as faltas cometidas, de ter suas próprias necessidades e vê-las consideradas tão importante como as necessidades dos outros, expressar suas opiniões, de ser ouvido e levado a sério, etc. O problema é que nem sempre conseguimos ter estes direitos respeitados pelas pessoas e às vezes somos nós que violamos os direitos dos outros.

Assertividade é um conceito da Psicologia que muito se relaciona com estes direitos, pois ser assertivo é conseguir expressar de forma adequada seus sentimentos, pensamentos e necessidades para o outro, sem violar os direitos alheios e sem permitir que os seus sejam violados. Quando a pessoa é assertiva, ela consegue expressar o que sente e pensa sobre algo, deixando aberto o caminho para que um acordo seja feito, onde ninguém sacrifica sua integridade básica e os dois conseguem que sejam satisfeitas algumas de suas necessidades. Utilizando a assertividade a probabilidade de ser compreendido e atendido pelo outro aumenta, e mesmo quando apesar de ser assertivo as pessoas envolvidas não chegam a um compromisso, quem foi assertivo sente-se satisfeito por ter conseguido se expressar de forma apropriada, sabendo que fez a sua parte.

É importante compreender a diferença entre o comportamento assertivo, o agressivo e o passivo.
No comportamento agressivo a pessoa consegue expressar pensamentos, sentimentos e opiniões, mas faz de uma forma que viola os direitos da outra pessoa, tentando impor a sua vontade, seja através de uma maneira de falar agressiva (gritando, ameaçando, intimidando) ou através de gestos ameaçadores (cerrar os punhos, atacar fisicamente o outro, etc). O objetivo da agressão é dominar o outro, através de humilhação, da degradação, de modo que os demais sintam-se fracos e menos capazes de defender seus direitos. Este tipo de comportamento traz consequências também para a pessoa que o pratica, como: conflitos interpessoais, culpa, tensão, solidão, sente-se aborrecido, além de perder oportunidades.

No comportamento passivo, a pessoa não é capaz de falar sobre seus sentimentos, pensamentos e opiniões, permitindo que os demais violem seus seus sentimentos, ou expressando seus próprios pensamentos e sentimentos de forma auto-derrotista, com falta de confiança, de modo que os demais podem facilmente não dar atenção ou ser manipulada. Aqui existe uma falta de respeito com as próprias necessidades e às vezes é acompanhado pelo sentimento que o outro não é capaz de lidar com suas frustrações, assumir alguma responsabilidade, etc. Geralmente a pessoa com este comportamento evita olhar diretamente nos olhos, tem fala vacilante, volume de voz baixo, postura tensa. As consequências para a pessoa que tem um comportamento passivo são: sentir-se desamparado, deprimido, baixa autoestima, perde oportunidades, tensão, sente-se aborrecido e sem controle, pode acabar não gostando nem de si, nem dos outros.

Para sermos assertivos é necessário que consigamos nos expressar, pedir mudança de comportamento do outro, dar opiniões, recusar pedidos, fazer críticas,  observando os seguintes aspectos:

  • Manter contato visual enquanto falamos com o outro, um volume de voz que não seja nem alto, nem baixo,  passar firmeza na fala e nos gestos, postura ereta, respostas diretas à situação.
  • Falar mensagens em primeira pessoa com objetivo de expressar suas opiniões, ou seja, dizer: "eu penso", "eu sinto", além de frases como: "Como podemos resolver isto?", "Entendo seu ponto de vista, mas não estou de acordo", "Infelizmente não poderei fazer o que está me pedindo". 
  • Expressar de modo claro e objetivo o que deseja, mantendo-se firme em sua posição.
  • Criticar o comportamento e não a pessoa. Quando você diz: "você é um egoísta!", acaba fazendo com que o outro fique numa posição defensiva. O melhor é falar sobre o comportamento que lhe incomoda e pedir que o outro mude. Exemplo: " Eu me sinto aborrecida quando você fala alto comigo. Gostaria que você falasse com calma e sem gritar."
O treino em assertividade para quem necessita melhorar seus relacionamentos é de grande valia. Devemos treinar sempre ser mais assertivo do que agressivo ou passivo em nossas relações, pois assim nos sentimos no controle, relaxados, criamos oportunidades, elevamos nossa autoestima, além de aumentar a probabilidade de resolvermos nossos problemas.

Nem sempre conseguimos ser assertivos, treinando sozinhos e a psicoterapia pode nos ajudar nisto, pois o psicólogo (principalmente o que utiliza a Terapia Cognitiva-Comportamental) utiliza-se de técnicas específicas para que você melhore sua assertividade. Então, se você achar que precisa de ajuda, é só procurar um profissional da área.

6 comentários:

  1. adorei esse conteudo!
    muito esclarecedor
    me identifiquei com a assertividade mais também
    as vezes sou um pouco agressivo
    e quase nunca passivo pois tenho lingua solta.

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  2. Muito bom ,estou colocando tudo dito aqui em prática,está me ajudando muito,obg.

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  3. Muito bom ,estou colocando tudo dito aqui em prática,está me ajudando muito,obg.

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  4. muito bom , a ssertividade nos ajuda a nos compreender e tb ao proximo assim compreendemos melhor nas relaçoes cotidiana muito bom !!!!!!!

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    1. Obrigada! Espero que possa ajudar! Ab!

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